22岁（抑郁症晚期,被父母PUA的这21年,我生不如死）

武志红老师曾说过这样一句话：「在中国，你要当皇帝，只要生个孩子就行。」

「那个男人家庭条件不行，你不要和他相处了，我这么说都是为你好，不然以后有得你后悔的」

「为你好」，是家庭PUA中又一个有效且很难看出破绽的招数。

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听到这个故事，我们的第一反应是感动。

自卑、敏感...这些对于家庭PUA受害者来说已经算是不错的结局。那些长期经历父母PUA的孩子，更缺乏感受爱与表达爱的能力，他们内向、懦弱、患得患失、小心翼翼...也更容易成为校园霸凌和性侵案的受害者。

这席话，表面上看起来是为孩子好，本质上也是为孩子好，但带来的结果却往往根本不是为孩子好。

父母们永远不知道，这种带着自虐式的洗脑言论如果说多了，在孩子内心就会印刻下自己生来就是欠父母的，自己自打出生那刻起就已经欠了一屁股债。这个债没法还，以后的每一天在面对父母时都满是自责与愧疚。

父母不给她照镜子、不给她买新衣服，甚至不给她参加任何文体活动...这种近乎变态的家庭PUA行为，让年近50岁的董卿依然时常自卑敏感。

「我这么累，还不是为了你」

另外，尊重孩子也十分重要。孩子一般从3岁开始便有了自我意识，所以从这个时候开始要多询问孩子的意见，不要把孩子当作宠物去圈养，这更有利于孩子养成独立的人格。

「要没有你，我何必过得这么辛苦」

有些父母的爱太过于沉重了，失去了自我，像一个枯藤一般缠绕在子女身上，哪怕最后吸干了儿女，还不自知，甚至觉得自己伟大。

上面的内容，看起来简单而枯燥，却是无数家庭PUA的缩影与家庭PUA「受害者」的真实写照。

美国著名心理学家威廉·詹姆斯曾说：「人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩和尊重。」

当孩子取得好成绩时，你的一句夸奖或赞美也许会成为孩子日后更加努力的动力。这句赞美，不仅仅只是浮于表面的效果，也许它会指引着孩子朝着这个方向努力。

为什么这样说？毕竟在现实中，你想要别人对你另眼相看需要无数倍的努力，最终可能还无疾而终。

但生孩子不一样，生孩子是唯一一个你不需要太大能力，但却能够完完全全做到对另一个生命掌控的有效途径。

和父亲相反，我的母亲更像是一个烂好人。每当父亲发脾气时，母亲总是默不作声，承受着这些暴风雨。

在家庭关系中，这依然很适用。

作为3个孩子的父亲，Dr.X也时常为亲子关系感到焦虑，也有不知道处理亲子关系的时候。

我们很难想象，这席话是从平日里看起来自信热情的董卿嘴里说出来的。

挫折式教育，是家庭PUA的第一招。

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「我听过最恶毒的谩骂，是来自我的父母。」

最重要的是，还是希望你想清楚你到底想要一个什么样的孩子。你到底想要一个能歌善舞、成绩优异、各方面表现出色，但已经失去自我的孩子。还是想要一个真正独立、完整的孩子。

可能父母说出这句话的初衷，只是想激励孩子。但这种永无止境的随意打击、嘲讽、指责，只会让孩子越陷越深，最终走入自卑懦弱的深渊中，这种自卑往往会相伴一生，并在孩子的心中留下：不管你怎么努力你都是最差的。

这样的自责有意义吗？扪心自问，这种自责与愧疚固然会抬高自己在孩子心中的地位，但更多的是让孩子活在负能量的阴影之中。

一个又一个「为你好」，却是满满的束缚与控制。在这些家庭中，家成了牢笼，爱成了枷锁，亲人成了恐怖的刽子手。

原生家庭，才是PUA重灾区！

如果你有关注最近一年的新闻，你应该会对PUA有所了解。PUA，顾名思义就是借着爱的名义，披上「为你好」的外套，却不择手段打压你、指责你、嘲讽你、击垮你，最终控制你。

听到这些话时，孩子明明感觉到自己不被尊重，却无法表达不满与愤怒。因为父母都是为了自己好啊，如果反抗不就成了大逆不道。

从他们嘴里，我听到最多的话就是：

我深知这是种畸形的爱，但我不能说他们不爱我。

可能你是家庭PUA的受害者，希望你在经历这些后，能够真正找回自我。可能你已经为人父母，希望你不要让自己的下一代成为家庭PUA的受害者。

「要不是你，我和你爸早离婚了」

我敏感、小心翼翼，甚至可以说我从不敢相信任何人。不知道从什么时候开始，我被撕成两半，一半的我开朗积极又温柔，身边的朋友也很多；另一半的我凡事小心、害怕失去很少与人交心。这种双重人格，既可恨又可怜。

说说大学同学小董的故事吧，以下内容来自本人口述：

但母亲却有一个习惯，就是打击我。当我拿到奖学金时，母亲只会感叹我没有考上研究生；当我的作品获奖时，母亲却嫌弃我不会兼职赚钱。

「我这么辛苦还不是为了你；你看看谁家的孩子怎么怎么样了，你怎么这么不懂事...」

当你看到标题时，也许会觉得匪夷所思，你根本无法想象这种恶毒的手段有一天会和我们的父母扯上关系。

PUA中最典型的一招，苦情式道德绑架。

有个妈妈，每次都会把鱼肉留给自己的孩子，自己却只吃鱼头。等到快去世时，妈妈对孩子说自己其实不喜欢吃鱼头。

他们会按时给我打来生活费，会给我做不同花样的菜，会定期给我打电话问我近期状况...可是，他们似乎很吝啬自己的赞美，从来没有想过我想要的只是一句肯定，哪怕不否定也好。

在PUA理论里，有一招就是教学员如何打压对方，并慢慢让对方自卑，以达到控制的目的。这个理论和「看看谁家孩子多好」是不是有异曲同工之处？

从我们接触PUA这个新名词开始，基本上就简单粗暴地认为PUA只会出现于两性关系间。但事实上，我们都错了，两性关系并不是PUA的高发区。

但Dr.X自始至终觉得，我们教育孩子的目的不是让外人看到他们做得有多好，而是让他们能够真正了解自己，学会独立面对生命中的每一次挫折与挑战，以自信、温柔、阳光、热情等所有能够想到的美好词汇去面对生活。

我的父亲脾气暴躁，典型而传统的大男子主义，在外一旦遇到不顺心的事，回到家便是对我一顿痛骂。

有一期《奇葩说》让Dr.X印象深刻，节目中黄执中说了这样一个故事：

如果你是子女，回想一下你是否听过类似的话？如果有，很不幸，你被PUA了！

如果你是父母，也许你也曾说过「我这么做还不是为孩子好」之类的话；如果你是子女，这些话你肯定听了不止一遍两遍。

央视著名主持人董卿曾意外袒露自己的软肋——原生家庭的痛苦。

「我一直处于一个极不自信的状态，我要做得比别人好很多，我心里才会踏实。」

但是！感动的背后却是愧疚！因为这种情感上的道德绑架，比「为你好」更加难以挣脱。

「你一定要考个编制，我这么要求都是为你好」

「别人家孩子都在考研，你怎么就知道天天摆弄你那破音乐，赶紧去看书考研，我这么说都是为你好，听我的没错」