22岁(抑郁症晚期,被父母PUA的这21年,我生不如死)
「为你好」,是家庭PUA中又一个有效且很难看出破绽的招数。
这席话,表面上看起来是为孩子好,本质上也是为孩子好,但带来的结果却往往根本不是为孩子好。
美国著名心理学家威廉·詹姆斯曾说:「人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩和尊重。」
这样的自责有意义吗?扪心自问,这种自责与愧疚固然会抬高自己在孩子心中的地位,但更多的是让孩子活在负能量的阴影之中。
我敏感、小心翼翼,甚至可以说我从不敢相信任何人。不知道从什么时候开始,我被撕成两半,一半的我开朗积极又温柔,身边的朋友也很多;另一半的我凡事小心、害怕失去很少与人交心。这种双重人格,既可恨又可怜。
挫折式教育,是家庭PUA的第一招。
如果你有关注最近一年的新闻,你应该会对PUA有所了解。PUA,顾名思义就是借着爱的名义,披上「为你好」的外套,却不择手段打压你、指责你、嘲讽你、击垮你,最终控制你。
听到这些话时,孩子明明感觉到自己不被尊重,却无法表达不满与愤怒。因为父母都是为了自己好啊,如果反抗不就成了大逆不道。
央视著名主持人董卿曾意外袒露自己的软肋——原生家庭的痛苦。
有些父母的爱太过于沉重了,失去了自我,像一个枯藤一般缠绕在子女身上,哪怕最后吸干了儿女,还不自知,甚至觉得自己伟大。
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最重要的是,还是希望你想清楚你到底想要一个什么样的孩子。你到底想要一个能歌善舞、成绩优异、各方面表现出色,但已经失去自我的孩子。还是想要一个真正独立、完整的孩子。
但Dr.X自始至终觉得,我们教育孩子的目的不是让外人看到他们做得有多好,而是让他们能够真正了解自己,学会独立面对生命中的每一次挫折与挑战,以自信、温柔、阳光、热情等所有能够想到的美好词汇去面对生活。
原生家庭,才是PUA重灾区!
我们很难想象,这席话是从平日里看起来自信热情的董卿嘴里说出来的。
我深知这是种畸形的爱,但我不能说他们不爱我。
可能你是家庭PUA的受害者,希望你在经历这些后,能够真正找回自我。可能你已经为人父母,希望你不要让自己的下一代成为家庭PUA的受害者。
「我这么辛苦还不是为了你;你看看谁家的孩子怎么怎么样了,你怎么这么不懂事...」
「你一定要考个编制,我这么要求都是为你好」
和父亲相反,我的母亲更像是一个烂好人。每当父亲发脾气时,母亲总是默不作声,承受着这些暴风雨。
武志红老师曾说过这样一句话:「在中国,你要当皇帝,只要生个孩子就行。」
我的父亲脾气暴躁,典型而传统的大男子主义,在外一旦遇到不顺心的事,回到家便是对我一顿痛骂。
父母们永远不知道,这种带着自虐式的洗脑言论如果说多了,在孩子内心就会印刻下自己生来就是欠父母的,自己自打出生那刻起就已经欠了一屁股债。这个债没法还,以后的每一天在面对父母时都满是自责与愧疚。
「要不是你,我和你爸早离婚了」
「我这么累,还不是为了你」
如果你是父母,也许你也曾说过「我这么做还不是为孩子好」之类的话;如果你是子女,这些话你肯定听了不止一遍两遍。
「别人家孩子都在考研,你怎么就知道天天摆弄你那破音乐,赶紧去看书考研,我这么说都是为你好,听我的没错」
上面的内容,看起来简单而枯燥,却是无数家庭PUA的缩影与家庭PUA「受害者」的真实写照。
当你看到标题时,也许会觉得匪夷所思,你根本无法想象这种恶毒的手段有一天会和我们的父母扯上关系。
在家庭关系中,这依然很适用。
PUA中最典型的一招,苦情式道德绑架。
为什么这样说?毕竟在现实中,你想要别人对你另眼相看需要无数倍的努力,最终可能还无疾而终。
另外,尊重孩子也十分重要。孩子一般从3岁开始便有了自我意识,所以从这个时候开始要多询问孩子的意见,不要把孩子当作宠物去圈养,这更有利于孩子养成独立的人格。
从我们接触PUA这个新名词开始,基本上就简单粗暴地认为PUA只会出现于两性关系间。但事实上,我们都错了,两性关系并不是PUA的高发区。
「那个男人家庭条件不行,你不要和他相处了,我这么说都是为你好,不然以后有得你后悔的」
在PUA理论里,有一招就是教学员如何打压对方,并慢慢让对方自卑,以达到控制的目的。这个理论和「看看谁家孩子多好」是不是有异曲同工之处?
作为3个孩子的父亲,Dr.X也时常为亲子关系感到焦虑,也有不知道处理亲子关系的时候。
但生孩子不一样,生孩子是唯一一个你不需要太大能力,但却能够完完全全做到对另一个生命掌控的有效途径。
说说大学同学小董的故事吧,以下内容来自本人口述:
可能父母说出这句话的初衷,只是想激励孩子。但这种永无止境的随意打击、嘲讽、指责,只会让孩子越陷越深,最终走入自卑懦弱的深渊中,这种自卑往往会相伴一生,并在孩子的心中留下:不管你怎么努力你都是最差的。
当孩子取得好成绩时,你的一句夸奖或赞美也许会成为孩子日后更加努力的动力。这句赞美,不仅仅只是浮于表面的效果,也许它会指引着孩子朝着这个方向努力。
有个妈妈,每次都会把鱼肉留给自己的孩子,自己却只吃鱼头。等到快去世时,妈妈对孩子说自己其实不喜欢吃鱼头。
他们会按时给我打来生活费,会给我做不同花样的菜,会定期给我打电话问我近期状况...可是,他们似乎很吝啬自己的赞美,从来没有想过我想要的只是一句肯定,哪怕不否定也好。
有一期《奇葩说》让Dr.X印象深刻,节目中黄执中说了这样一个故事:
「我听过最恶毒的谩骂,是来自我的父母。」
从他们嘴里,我听到最多的话就是:
...
听到这个故事,我们的第一反应是感动。
自卑、敏感...这些对于家庭PUA受害者来说已经算是不错的结局。那些长期经历父母PUA的孩子,更缺乏感受爱与表达爱的能力,他们内向、懦弱、患得患失、小心翼翼...也更容易成为校园霸凌和性侵案的受害者。
父母不给她照镜子、不给她买新衣服,甚至不给她参加任何文体活动...这种近乎变态的家庭PUA行为,让年近50岁的董卿依然时常自卑敏感。
一个又一个「为你好」,却是满满的束缚与控制。在这些家庭中,家成了牢笼,爱成了枷锁,亲人成了恐怖的刽子手。
但母亲却有一个习惯,就是打击我。当我拿到奖学金时,母亲只会感叹我没有考上研究生;当我的作品获奖时,母亲却嫌弃我不会兼职赚钱。
但是!感动的背后却是愧疚!因为这种情感上的道德绑架,比「为你好」更加难以挣脱。
「要没有你,我何必过得这么辛苦」
「我一直处于一个极不自信的状态,我要做得比别人好很多,我心里才会踏实。」
如果你是子女,回想一下你是否听过类似的话?如果有,很不幸,你被PUA了!
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